cékoitècekepour ?

Et bien c'est pour ça que j'aime la pub. La au moins, c'est clair.
Prenez la pub Candia par exemple. C'est une façon de parler Régis, tu me reposes tout de suite ce panneau de pub, faut pas tout le temps faire le con Régis, là on est sérieux.
Donc prenez la pub Candia. Vous ne la connaissez pas la pub Candia ? Bon je vous la fait courte, ils ont mis un gros logo sur leurs bouteilles "Lait récolté dans des fermes sélectionnées". Même la version télé reprend ce slogan qui doit donc être considéré comme l'argument ultime en faveur de cette marque et au détriment des autres.
Et là le demeuré se dit:"ben c'est une bonne marque, ils prennent pas le lait n'importe où, ils le prennent dans des fermes sélectionnées" parce que le demeuré, il est peut-être demeuré mais il est pas con.
Le non-demeuré se pose alors la question fatidique: "mais comment faisaient-ils avant ?"

Et bien avant il faut admettre que c'était un peu le bordel. Le mec partait vers 3 plombes du mat' avec sa citerne vide et frappait à toutes les fermes qu'il trouvait sur sa route en demandant un peu de lait. C'était un peu aléatoire et puis surtout, au fur et à mesure de la journée, faut bien admettre que le chauffeur était de plus en plus à cran à force de se faire recevoir à coup de chevrotine. Les fins de tournées étaient un peu chaudes, on a vu des chauffeurs essayer de siphonner des cuves dans des fermes, certains, à bout de nerfs, ont même tenté de faire rentrer des vaches vivantes dans la citerne.
Maintenant c'est mieux, les fermes sont sélectionnées et ils ne font plus la tournée au hasard. On respire.

Bon, on ne sait pas vraiment quel est le critère de sélection mais on espère que ça a un rapport plus ou moins avéré avec la qualité du lait.
Je les imagine mal mettre sur toutes leurs bouteilles "dans des fermes sélectionnées parce qu'elles étaient très jolies avec leurs petits volets bleus et que la fermière est méga-bonne"
Ca signifie peut-être simplement "dans des fermes sélectionnées parce qu'elles produisent du lait", ça évite au chauffeur de se pointer dans un élevage de porcs avec sa citerne et de passer pour un con.
Du coup le consommateur est rasséréné car il sait que la bouteille ne contient QUE du lait et pas des morceaux de betteraves ou du mais écrasé.
On peut noter d'ailleurs que leur slogan sous-entend implicitement que ça se passe encore à l'ancienne chez les concurrents. Du coup, je n'achète plus que du lait Candia. Pas n'importe quel lait Candia en plus: seul le Candia "grandlait" bénéficie de ce traitement de faveur.
Les autres produits de la marque n'y ont pas droit. C'est triste mais c'est comme ça. Oh ne pleurez pas, les autres laits de la marque ne sont pas si mal lotis, on les a enrichi en vitamine D et en calcium. Par contre si vous voulez du lait enrichi ET récolté dans des fermes sélectionnées, c'est pas possible.
Faut pas trop en demander quand même.

Comme les publicitaires ne sont pas des tanches, ils ont cru bon de préciser sur l'autre coté de la bouteille :" le bon lait de nos campagnes" afin que le gros con de citadin se rende bien compte que c'est du lait de campagne et pas du lait de ville qui est nettement moins bon notamment en raison du fait qu'on ne trouve pas de vaches en ville.

Ah ben si !!! il est con le citadin. Déjà il habite en ville la ou c'est pollué. En plus il y a du bruit à la ville, c'est pas comparable au calme de la campagne. Calme relatif sachant que périodiquement t'es quand même emmerdé par les camions de chez ce gros pénible de Lactel qui n'a pas encore pensé à sélectionner ses fermes. Moi c'est bien simple, depuis que j'habite la campagne il ne se passe pas une semaine sans que je ne le voie débarquer, il est presque aussi chiant que l'ami Ricorée qui vient nous pourrir nos petits déjeuners.

Bon y a pas que la pub ou il faut poser le cerveau à coté du canapé pour pouvoir suivre sans trop tiquer. Même le journal de Jean-Pierre Pernault peut être dangereux.
Prenez un reportage banal sur Yvette, 73 ans retraitée des PTT (donc en pleine forme ) qui tous les jeudis après midi reçoit chez elle Monique, 75 ans, Simone, 78 ans et Germaine, 71 ans pour se murger la gueule au petit blanc sec en regardant des films pornos à moins que ce ne soit pour jouer à la belote j'ai pas tout compris au reportage. Faut dire que j'ai pas non plus le réflexe de prendre des notes quand je regarde TF1.
Nous suivons donc Germaine qui se dirige d'un pas décidé (pour autant qu'un trottinement puisse apparaitre comme un pas décidé) vers l'humble masure de la sus-citée Yvette.
Le caméraman est donc derrière dans le style "reportage vérité de la vraie vie" et nous voyons se dessiner devant nous les contours de l'hideuse maisonnette d'Yvette. (ah ben oui, faut admettre qu'elle est très moche la maison d'Yvette)
Germaine étend son bras altier vers la sonnette et appuie sur le petit bouton afin de prévenir son amie qu'il est temps de se bouger le cul et de faire péter le digeo et les petits beurres de Lu.
Et la ô surprise nous voici transportés instantanément dans la cuisine ou Yvette est en train de s'adonner à son passe temps favori : contempler le mur de sa cuisine, image qui sera reprise dans l'émission de Charles Villeneuve "le droit de savoir" sur le thème "la misère sexuelle des septuagénaires de la Creuse". Putain, il y a deux caméras, se dit le non-demeuré ils ne reculent devant aucune dépense chez TF1.
Mais que n'entend-t-on pas à ce moment précis ? La sonnette de chez Yvette. .
Mais elle n'a pas déjà sonné la Germaine, se demande en lui-même le spectateur captivé par tant de suspense. Oh pute, on était revenu quelques secondes en arrière, le montage est d'une efficacité redoutable.

Yvette se relève alors d'un bond et se précipite vers la porte afin de voir qui est là en se demandant à voix haute "mais qui cela peut-il bien être ?" (nous on le sait déjà alors on se fout de sa gueule à Yvette, c'est bien c'est interactif ). Et là en ouvrant la porte: surprise !!!!!!!! C'est Germaine. D'ailleurs Yvette le confirme d'un ton quelque peu étonné: "ah tiens c'est Germaine".
On peut voir qu'elle est surprise car on voit maintenant Yvette de face et elle a effectivement l'air très surprise, à la limite de l'ébahissement.

Mais là ou le non-demeuré est encore plus surpris c'est que pendant tout ce temps, il n'a pas vu la queue d'une caméra. .
Ben oui quand Yvette ouvre à Germaine on ne voit pas la caméra qui suivait Germaine. Et quand on voit Yvette qui joue vachement bien la surprise, on ne voit pas celle qui était derrière elle dans le couloir avant qu'elle ouvre et on se dit "putain ils sont supers rapides les caméramen, ils doivent sauter sur les cotés vachement vite". .
Parce que vous imaginez le caméraman avec son engin de 20 kg sur l'épaule en train de faire des sauts de ballerines dans un couloir de 1,20 de large ? .

Ah ben non.

"Mais alors comment peuvent-ils bien faire ?" se demande le demeuré pendant que les deux autres convives rejoignent tranquillement notre infernal duo et que commence la fameuse partie de belote sus-mentionnée.

Reprend donc une bière mon ami, je m'en vais t'expliquer tout ça: ils tournent en plusieurs fois, con que tu es. On filme donc Germaine qui arrive et qui sonne, Yvette ouvre elle dit "ah tiens c'est Germaine", on referme, le caméraman la suit, elle se rassoit dans sa cuisine, Germaine sonne à nouveau, Yvette se relève en se demandant qui c'est (alors qu'elle vient d'ouvrir à Germaine, la conne !! c'est pas beau de vieillir. ) elle ouvre et elle dit "ah c'est Germaine" et la du coup elle à un peu de mal à avoir l'air vachement surprise.
Putain, Yvette on a dit "naturel !!!!!", on la refait. Attention sur le plateau : "Scène 4: Yvette est vachement surprise ! 20ème prise, moteur, ça tourne !!!!".
Faut voir aussi que ça fait dix ans que Germaine se pointe la première à leur séance de belote vu que les deux autres feignasses regardent la fin de l'inspecteur Derrick avant de venir, c'est donc un peu chaud pour Yvette d'être étonnée même à la première sonnerie.
Ils ont bien essayé de la prendre par surprise en ne la prévenant pas mais en ouvrant la première fois elle a dit "ah tiens c'est Germaine, fais gaffe y a un mec derrière qui te filme les miches". Du coup ils l'ont refaite mais la scène sera utilisée pour une autre émission sur le thème "la violence verbale dans les banlieues de la Creuse: que fait la maréchaussée ?".

Revenons à la pub, j'ai entendu pendant mes vacances une pub pour de l'eau minérale gazeuse qui est tout bonnement incroyable. Si quelqu'un me retrouve la marque, il ne gagne rien mais je serais content.
En gros c'est une eau minérale gazeuse qui est vachement bien pour le corps, que après avoir bu des litres tu te sens en super forme et que t'as même pas envie de pisser et que c'est tout juste si tu pourrais pas faire rouler ta bagnole en en mettant ras la gueule de ton réservoir d'essence. .
Mais là ou elle est VACHEMENT mieux que les autres c'est qu'elle contient des VRAIES bulles, je ne l'invente pas c'est dans la pub.
J'explique pour les cons: Il y a deux types de bulles, les fausses : qui sont justes dessinées sur l'emballage et les vraies qui sont DANS l'eau. Et bien celle-la elle contient des vraies, c'est aussi simple que ça.
A la fin du spot radio, on comprend qu'il s'adresse aux gros demeurés de base parce qu'après avoir répété a peu près 20 fois "eau minérale", ils ont cru bon de rajouter "au rayon eau de votre magasin".
"Régis, reviens, c'est pas au rayon "bricolage" finalement, c'est au rayon "eau"".
"Ah, ok ! parce que là je galérais !!".

Bon je vous laisse, faut que j'aille regarder TF1.