Ils sont vachement biens les nouveaux produits pour faire la vaisselle, ils protègent bien les mains. Enfin c'est qu'ils disent dans les pubs. En revanche on ne sait pas s'ils nettoient toujours. A force d'insister sur le fait qu'ils sont doux pour les mains j'ai fini par mettre la bouteille dans la salle de bains avec les produits de beauté de ma femme et on ne l'utilise plus que comme crème adoucissante. Ma femme a même essayé de se faire un masque pour la nuit. On a passé trois plombes à enlever la mousse du plumard, on va peut-être attendre un peu avant de recommencer qu'ils aient sorti une nouvelle formule douce pour la peau, qui protège des agressions de la vaisselle ET qui ne mousse plus.

Pourquoi je vous raconte ça ?
D'abord parce qu'il faut bien avouer que je n'ai pas grand chose à faire dans l'immédiat et ensuite parce que depuis que j'ai lu une étude selon laquelle les hommes qui font la vaisselle ont une vie sexuelle bien plus épanouie, je ne sors plus qu'avec une éponge à la main et une serviette sur l'épaule. C'est une étude très sérieuse puisque je l'ai lu sur le site du nouvel observateur.
Et c'est vrai qu'il faut bien admettre que les propriétés aphrodisiaques de la vaisselle sont largement sous-estimées. Je n'évoque pas ici l'utilisation ludique des différents instruments contondants la composant: louche, fouet, robot ménager ou machine à pain pour les plus gourmandes, qui peuvent devenir d'amusants compagnons de jeu érotico-culinaire pour peu que l'on ait un peu d'imagination ou pas grand chose à foutre de ses soirées (je précise pour les deux attardés du fond qui ricanent depuis le début que culinaire désigne ce qui à un rapport plus ou moins lointain avec la cuisine) mais bien l'utilisation de l'acte de vaisselle en prélude à l'acte d'amour (oh putain c'est beau on dirait du Eric emmanuel Schmitt: j'ai jamais lu mais il a bien une tête à écrire ce genre de connerie.)
Donc vous êtes là devant votre évier, vous êtes beau, vous êtes fort, vous n'avez pas de peur, votre regard se perd dans le lointain si vous avez une fenêtre qui donne sur le lointain (c'est un truc qu'est loin, un peu comme l'infini mais moins loin quand même) ou dans la faïence murale de la cuisine si vous avez de la faïence murale dans la cuisine. Si à ce moment votre regard se perd dans la faïence murale de la salle de bain c'est que vous vous êtes planté de pièce et que, comme un con, vous êtes en train de faire la vaisselle dans votre baignoire. Revenez dans la cuisine et arrêtez un peu de faire l'enfant, voulez-vous. :)
Vous êtes donc devant votre évier, une éponge qui gratte dans une main et le liquide vaisselle que, profitant que vous étiez en train de vous couvrir de ridicule et de flotte dans la salle de bain, vous avez ramené dans la cuisine, dans l'autre. Vous avisez du regard qui a fini de se perdre dans le lointain un plat de gratin de la veille que vous aviez mis de coté parce que bon, des fois, le plat de gratin on n'a pas envie de le nettoyer tout de suite et puis qu'on a tous ses petits soucis et que la vie nous emporte dans son tourbillon infernal et .. oh putain on dirait du Marc Levy, non ? Ah, tant pis. :(
Vous commencez donc à frotter le plat de gratin qui a séché toute une nuit et toute une journée, et vous frottez, et vous frottez ..... Et le gratin qui résiste vous oblige à vous rapprocher afin de peser de tout votre poids sur cette salope d'éponge qui ne gratte plus rien et qui refuse d'arracher le moindre morceau de fromage calciné de ce putain de plat. A force de vous rapprocher et de vous acharner votre bas ventre rentre en contact avec le plan de travail, les frottements répétés et de plus en plus vigoureux vous mettent dans un état d'excitation tel que vous seriez prêt à fourrer une dinde alors qu'on est même pas à Thanksgiving. Vous pouvez alors vous ruer sur madame qui ne manquera pas de s'extasier devant une telle énergie. Si vous deviez être accueilli dans la chambre avec des hurlements, des insultes voire les deux, c'est que dans votre précipitation vous avez oublié de lâcher le plat à gratin dont vous venez de répandre le contenu, composé essentiellement de graisse et d'eau tiède, en partie sur le lit conjugal et en quasi-totalité sur madame qui se demande tout haut comment on peut être aussi con. Il y a alors fort à parier que vous en serez quitte pour vous finir tout seul, à l'éponge avant d'aller dormir sur le canapé. :)
La nature m'ayant personnellement très généreusement pourvu au niveau génital, je me retrouve très rapidement à une distance telle qu'il m'est simplement impossible de finir le nettoyage, ne pouvant même plus atteindre l'évier. Je sais alors que le moment est venu d'offrir à madame ce moment d'extase absolue sur lequel la décence m'oblige à jeter un voile pudique afin que ne soient point choquées les jeunes âmes qui nous liraient par mégarde. Bibiche, c'est l'heure de la pétée lui susurre-je alors à l'oreille. :)

Bon il semblerait plutôt d'après l'enquête que l'épanouissement sexuel des hommes qui font la vaisselle proviendrait plutôt du sentiment qu'éprouvent les femmes de se sentir moins seules devant les taches ménagères et qu'il en résulte un niveau plus élevé de satisfaction matrimoniale.

Mouais.

A mon avis ça remplace pas une bonne pétée. :)